La sindrome di Stoccolma è comunemente associata a situazioni estreme come rapimenti o sequestri, ma può manifestarsi anche in ambito relazionale, in particolare all’interno di relazioni di coppia disfunzionali o abusanti. In questi casi, la persona vittima di abuso sviluppa un legame emotivo profondo con il partner che la maltratta, arrivando persino a giustificarne i comportamenti o a provare sentimenti di affetto, gratitudine e dipendenza.

Cos'è la sindrome di Stoccolma relazionale?

Nel contesto delle relazioni affettive, la sindrome di Stoccolma si verifica quando la vittima di comportamenti tossici o abusanti sviluppa un attaccamento psicologico verso il partner aggressore. Questo meccanismo è spesso una risposta inconscia a dinamiche di controllo, manipolazione e isolamento.

Chi ne soffre può sentirsi incapace di lasciare la relazione, anche di fronte a evidenti segnali di abuso. La relazione si basa su un’altalena emotiva: fasi di tensione o violenza seguite da momenti di apparente affetto e calma, che creano una dipendenza psicologica simile a una vera e propria “droga emotiva”.

I segnali di allarme: quando preoccuparsi?

• Giustificare comportamenti offensivi del partner (es. "è solo stressato", "lo fa perché mi ama").
• Sentirsi in colpa anche quando si è stati feriti o umiliati.
• Isolamento da amici, familiari o contesti sociali, spesso indotto o incoraggiato dal partner.
• Paura di parlare apertamente, per timore della reazione dell’altro.
• Minimizzazione dell’abuso, anche quando è evidente.
• Calo dell’autostima e senso di inadeguatezza costante.
• Pensiero ricorrente di non poter vivere senza il partner, anche in presenza di sofferenza.

Perché succede?

Questa sindrome nasce da un intreccio complesso di fattori psicologici:

• Trauma bonding: il legame si rafforza nei momenti di “pace” dopo un abuso.
• Dipendenza affettiva: la persona si aggrappa alla relazione per riempire un vuoto interiore.
• Bassa autostima: il partner abusante fa leva sulle insicurezze per mantenere il controllo.
• Pattern familiari appresi: chi ha vissuto ambienti familiari disfunzionali può tendere a riprodurre inconsciamente dinamiche simili.

È possibile uscirne?

Sì, ma richiede un processo di consapevolezza e, spesso, il supporto di un professionista. Ecco alcuni passi utili:

1. Riconoscere la situazione: ammettere che si è dentro una relazione tossica è il primo passo.
2. Rompere l’isolamento: parlane con una persona di fiducia, un familiare o un amico.
3. Chiedere aiuto professionale: uno psicologo o psicoterapeuta può accompagnarti nel processo di ricostruzione dell’autostima e nella gestione del distacco.
4. Pianificare l’uscita: se la relazione è pericolosa, è importante agire con cautela e in sicurezza, eventualmente con il supporto di centri antiviolenza.
5. Ricostruire se stessi: lavorare su autostima, confini sani e indipendenza emotiva è fondamentale per prevenire future relazioni simili.

Conclusione

La sindrome di Stoccolma nelle relazioni di coppia è una realtà dolorosa ma affrontabile. Se ti riconosci in queste dinamiche, sappi che non sei sola/o. Il primo passo è sempre la consapevolezza, il secondo è chiedere aiuto. Uscire da una relazione tossica è difficile, ma è possibile. E può essere il primo vero atto d’amore verso se stessi.