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Genitori emotivamente assenti: la ferita di chi ha avuto tanto tranne il loro sguardo
Genitori emotivamente assenti: la ferita di chi ha avuto tutto tranne il loro sguardo
Quello che imparo dalle persone che incontro in seduta
di Luisiana Garau
Nel mio lavoro ascolto spesso storie in cui, all'apparenza, non è successo niente. Nessuna violenza, nessun abbandono, nessuna mancanza evidente. Eppure la persona che ho davanti porta addosso una sofferenza antica, che non sa nemmeno come chiamare. Qualche tempo fa, in seduta, un mio paziente ha messo parole su qualcosa che molti adulti sentono senza riuscire a dire: "Io per i miei genitori ero una responsabilità, un figlio da gestire"
È una frase che racconta cosa significa avere genitori emotivamente assenti: una ferita silenziosa, chiamata anche trascuratezza emotiva, difficile da riconoscere proprio perché sulla carta è andato tutto bene.
Genitori emotivamente assenti e trascuratezza emotiva: cosa significa
Quando si parla di trascuratezza, si pensa a un bambino lasciato solo, senza cibo o senza cure. Esiste però una trascuratezza molto più sottile: quella in cui i bisogni pratici del bambino sono soddisfatti, ma i suoi bisogni emotivi restano senza risposta. Il bambino mangia, va a scuola, è vestito, rispetta le regole. Nessuno, però, si chiede cosa senta, cosa gli piaccia, di cosa abbia paura, chi sia davvero.
In questi casi i genitori fanno ciò che "si deve fare": rispettano i principi dell'educazione, adempiono a un compito. Ma accudire per dovere non è lo stesso che accudire per attenzione, e la differenza il bambino la sente, anche se non ha le parole per spiegarla.
Essere una responsabilità o essere una persona
Il cuore della questione sta in una distinzione semplice e potentissima. Un figlio vissuto come responsabilità è qualcuno da gestire: va nutrito, controllato, indirizzato, "fatto crescere bene".
Un figlio visto come persona è qualcuno da conoscere: ha un carattere, dei gusti, delle paure, un modo suo di stare al mondo, anche quando non coincide con le aspettative dei genitori.
Lo psicoanalista Donald Winnicott parlava di genitore "sufficientemente buono": non perfetto, ma capace di rispondere ai bisogni reali del bambino. Peter Fonagy, con il concetto di mentalizzazione, ha mostrato che il bambino costruisce il senso di sé guardandosi nella mente dell'adulto. Se quella mente è occupata a "fare il genitore" e non a pensare a lui, il bambino non trova un riflesso in cui riconoscersi.
Perché è così difficile accorgersene
Questa sofferenza non ha un evento da indicare. Non c'è un "fatto" da raccontare, c'è un'assenza: l'assenza di uno sguardo attento. Per questo, da adulti, molti pensano di non avere diritto a stare male: "I miei hanno fatto il possibile, non mi è mai mancato niente". Spesso la consapevolezza arriva solo in terapia, quando si è invitati a ricordare l'infanzia e si scopre che, tra i ricordi, mancano i momenti in cui qualcuno ci ha chiesto davvero come stavamo.
Le conseguenze da adulti
La persona sul mio divano ha notato che crescendo avrebbe potuto ripercorrere 3 possibili strade:
- Ripetere il modello. È l'unico che conosce, quindi lo riproduce con i propri figli o nelle relazioni, spesso senza accorgersene.
- Reagire al contrario. Per compensare diventa iper-presente, controllante o invadente, rischiando di non lasciare spazio all'altro.
- Non conoscere i propri bisogni. Nessuno glieli ha mai chiesti, quindi fatica a capire cosa vuole e cosa sente: si adatta, compiace, si accontenta.
In tutti e tre i casi manca lo stesso ingrediente: la possibilità di essere stato visto prima di dover essere bravo. Chi si riconosce in questo quadro spesso si porta dietro anche una fragile autostima e una tendenza all'ansia.
L'insegnamento: si può essere accuditi senza essere visti
Ciò che questa storia mi ha insegnato è che la qualità delle cure non si misura da ciò che viene dato, ma da ciò che viene visto. Un bambino può avere tutto e restare comunque solo. E può avere poco, ma sentirsi pensato. Il bisogno fondamentale non è essere gestito bene: è essere riconosciuto.
Come comportarsi: dal "fare per" all'"essere con"
Se sei genitore, o lo diventerai, puoi cominciare da gesti piccoli e concreti:
- Osserva prima di correggere. Chiediti: chi è questo bambino, cosa lo attira, cosa lo spaventa?
- Fai domande vere. Non "com'è andata a scuola?", ma "cosa ti è piaciuto di più oggi?" e poi ascolta la risposta.
- Dai un nome alle emozioni. "Mi sembri arrabbiato" insegna a riconoscere ciò che si prova.
- Tollera la differenza. Tuo figlio non è un tuo prolungamento: può essere diverso da come lo immaginavi.
- Ripara quando sbagli. Non serve essere perfetti: riconoscere un errore insegna al figlio che anche i suoi vissuti contano.
E se a essere stato "una responsabilità" sei stato tu?
Riconoscerlo non significa accusare i tuoi genitori: spesso hanno trasmesso ciò che a loro stessi era stato dato. Significa però smettere di dire "non ho motivo di stare male". La tua sofferenza è reale anche se non ha un colpevole evidente. Un percorso psicologico può aiutarti a ricostruire ciò che nessuno ha guardato, a dare un nome ai tuoi bisogni e, finalmente, a occuparti di chi sei.
Se hai bisogno di capire cosa ti sta succedendo, non devi restare solo con queste sensazioni: contattami per un primo colloquio.
Dottoressa Luisiana Garau, psicologa a Cagliari
Via San Fermo 3B
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